“在哪工作呢，一个月挣多少钱？”“你这不行，人家都说这行业没有前途”“什么时候结婚啊，你看你爸妈年纪都大了，可不能不孝啊”“我们家那谁谁谁，现在在哪哪工作，一个月挣多少多少钱”。以上这些让人反感的语句出自过年来往的亲戚口中。他们打着为你好的旗号来强行和你打开话闸，用着他们自己那漏洞百出的逻辑来对你教育规劝。无外乎就是过分追问你的生活，过度操心你的私事。这难免让人心生厌烦，但出于礼貌，也不好当面怼回去，只能自己背后生闷气。
今天这篇文章，我们分析一下那些亲戚“教育”背后的原因，并简单概括下应对办法。年轻人的“断亲”其实很无奈，过年时某些无用无效的人际交往也很难避开，确实让人苦恼。但除了生病以外，人感受到的所有负面情绪都是价值观带来的，如能看穿那些“教育”背后隐藏的真实目的，我们调节情绪的速度也能快一些。
到了我（00后）这一代，说实话和很多亲戚并没有多熟，也就是一年见一面的程度。但有的亲戚“根本不熟，装的挺熟”“来往不多，管的挺多”“能力不大，口气挺大”。他们往往以过来人的身份对你的人生进行指导规劝，被说的多了我也嫌烦，小时候我无可奈何，现在我二十多岁了，我就会自己代入进去想，为什么他们喜欢教育别人？他们说的那些恐怕他们自己也做不到。后来我想明白了，那些表面上希望你过得好，内里希望你过得不如他好的亲戚，他们喜欢“教育你”，其本质是他们已经坦然接受了自己人生的失意，但或许是困于客观限制，或许是自身主观已经消极，他们只能对下一代啰嗦唠叨，以缓解自己到了一定年龄仍然高不成低不就的尴尬处境——他们已经基本对生活丧失了年轻时该有的劲头和冲劲。
在我看来，那些真心希望你过得好的亲戚，纵使他们不说，我也愿意找他们聊聊，和他们倾诉一下一年的历程，并在他们的祝福里增强信心走好下一年的路。那些许久未见的祖母辈，她们不在乎你赚多少钱，不会对你说教唠叨，她们开口就问你吃的好不好，过的好不好，不在乎你别的。如果是瘦了，她们眼里流露出的心疼一下就能击中你的心灵，让你真正感觉到家的温暖和回家的意义。如果是胖了，她们言语中流露出的放心与认可也会让你倍增喜悦。这样的亲戚之间的交流才是健康的，才不会让人只想“断亲”。
面对那些出口伤人倚老卖老、口无遮拦情感绑架、虚荣攀比催婚催育的亲戚们，我有以下办法可应对:其实就是敷衍。他说他的你过你的，在话语之间穿插着“对对对”等用语来表示回应，这就要运用到车轱辘话了，我往期文章里有写说车轱辘话的技巧。即你在回应中要认可他的说法，他看你有所回应，必然更加滔滔不绝。你就继续点头，但不要表露你自己的态度——既不同意也不反对，我就单听你说。他会举例子和用同义句来论证和强调他说的话，而你就只需要不断繁琐重复你的认可就可以了。这样既保持了礼貌，又不会给自己增添负面情绪。
表示肯定是示意你在倾听，不表露自己的态度是为了避免争议。需要注意的是，不管他说什么，你一定不要试图改变他的想法，这没用的。如遇到故意刁难，对你的礼貌回应依旧上纲上线的亲戚，那该怼就怼吧，既然他都没有顾及你的感受，那你也没有必要对他再保持友好。
年轻人之所以越来越不喜欢走亲戚，其实原因就在于许多亲戚很少能带给你什么实际帮助，没有帮助就算了，还总是带给你负面情绪，让本就疲惫的生活徒添一层烦恼一层焦虑。有时候我们当然希望能从年长的亲戚长辈身上学到一种生活态度和处事方式，希望学到他们的韧劲，希望他们能对我们予以认可，得到他们的祝福增强自信心，但这种健康的情况近年来越来越少。真正良好有效的教育是以身作则，自己言出必行知行合一以后，方能对后辈们言传身教，而不是空谈说法不讲做法，只说应该不讲实际，不知道从哪道听途说来的两句社会真相就想以此教育年轻人。有这闲心，还是多磕两把瓜子吧。
我们不是小孩子了，对成年人灌输道理的成效是收效甚微的。如果一个成年人的处事态度和做事方法有了进步或者变化，那一般都是其权衡利弊和碰壁失意之后的选择。绝不是靠一两句道理和说教就能够改变的。在我看来，大部分告诉你世道艰难成长不易的人，事实上除了讲出这个事实外，没有任何的其他作用。那些消极向下的、好为人师的、以过来人的身份告诉你歪七扭八道理的人，他们除了确实比你年长几岁以外，没有什么其他的长处了。正是基于此，我们也就得看开些，别给自己增添负面情绪。他说任他说，我们走自己的路。
车轱辘话这招真能对付？有些亲戚越敷衍越上头，感觉比唐僧还难缠 😅
哎，我懂你说的那种烦。前几天刷到这个我还专门停下来看了半天，因为过年那会儿我家里也是这种场面。我叔，就那种一年到头也见不着两回的中年男的，半瓶啤酒下肚就开始教育我——你现在这份工作不行，得考个正经编制，你看人家老李家闺女……我当时心里就想，你连我干啥的都没搞明白，就吧吧吧说一堆，跟查户口似的。“根本不熟，装的挺熟”这句我差点笑出声，真的，太特么传神了。 不过话说回来，你文章后半段我有点不太同意。你说那些亲戚“坦然接受了自己的失意”所以跑来教育人，我觉得你把这事儿想得太深刻了。我不是说没有这种人，我是说可能一棒子打死一片了。有些亲戚吧，他能跟你聊的确实只有这些个破话题，他们那辈子人过的日子就是那点事，上班挣钱养家结婚生娃，你让他们问“你最近的阅读体验怎么样？精神世界丰盈吗？”这不是扯吗。他们也不全是坏心，就是笨嘴拙舌，找不到更合适的话头。像我舅妈那种，她问完我工资转头就说“你们在外面吃不好啊”，虽然有点烦，可那个当下我知道她没别的意思，就是拿关心你这件事当一个安全话题装装亲切。当然那种故意拿你衬托自家孩子的另说啊，那确实恶心。 再说你那“敷衍”的法子，我试过，说“对对对对”行是行，问题是有些人当真话痨啊，你越对对对，他越来劲儿。我有一回就是这么干的，连着头表示赞同，脸都要笑僵了，他还拉着我手拍着我一个多小时，我一度怀疑他是不是把我当他那几年前在单位开导过的小徒弟了。后来我就不用了，我觉得还不如打岔管用——他问工资，我就说“挣不了几个钱，您家儿子那单位现在招人吗？我等了半年了”他立马就闭嘴了，比什么都好使。这招有点损，但是管用。 不过你写的祖母辈那一段是真戳我。我奶奶就不问我挣多少，也不催我结婚，就问我瘦没瘦。有一年我确实累得不行，下巴都尖了，她看我一眼，眼睛一下子红了，我也一下就绷不住了，在门口就差点掉眼泪，那才叫“回家”。你说的“真正良好有效的教育是以身作则”这句我也很认，我爸妈就是那种不说空话的人，我自己工作上的难处他们一句指点都没有给过，但我从小看他们怎么咬牙扛日子，那股劲儿其实早就落到我骨头里了。那些动不动就“我吃过的盐比你吃过的米多”的亲戚，说白了他自己那辈子也没整明白什么东西，你要真信了才是坑了自己。 反正啊，我是觉得，别太把这些人说的话往心里去。你说得对，“除了生病以外，人感受到的所有负面情绪都是价值观带来的”，这话听着玄乎，但确实就是那么回事。你心里门儿清他是个什么人了，他说什么就都不剩什么杀伤力了，顶多当个乐子。最怕的就是自己心里也犯疑，他再一说你就开始琢磨是不是自己真不行。年轻人“断亲”说白了也不是不想有亲戚，是不想被那种半生不熟的“好意”绑架着替他们的焦虑买单。能好好说话的，过年了我巴不得坐一块儿嗑瓜子唠一宿；不好好说话的，你说对，那就惯着吧，咱躲远点儿就是了。
@山茶759
你他妈说啥呢？还“你懂那种烦”？你懂个屁。你叔喝半瓶啤酒教育你，你就在那儿咽下去了，还跑这儿装大度，说什么“有些亲戚只能聊这些破话题”——这话听着就他妈来气。你当他们是没话找话？放屁！他们那是闲出屁了，逮着个小辈就想过一把当领导的瘾，你越忍他越来劲儿，你不吭声他下次还敢当着全桌人给你上课。你说他们那辈子人日子就那样，我呸！他们那辈子人挨饿受穷的时候怎么没见他们去教育生产队长？怎么不去给公社书记提建议？现在对着你一个晚辈吧吧吧，不就是看你好欺负？你试试你叔在酒桌上教育他老板试试？你试试他敢不敢跟他丈母娘说“你这工作不行得考编制”？他不敢，他怂，他只会挑软柿子捏。 还“一棒子打死一片”？我他妈就打死一片怎么了？那些个亲戚，有一个算一个，过年聚一块儿就是那几板斧——先问你工资，再问你对象，然后不等你回答就开始推销他那套人生真理。你混得好他说你飘了，你混得差他说你不努力，你反驳他说你不尊重长辈，你不说话了他说你态度有问题。操，横竖都是你有理。我去年在饭桌上被我二姨问“一个月挣多少”，我直接报了个数，她先是一愣，然后赶紧岔开话题去夸她儿子考公上岸。啊呸！她儿子天天在家啃老她怎么不说？她儿子相亲被姑娘甩了三次她怎么不提？就他妈会捡软肋捏。 你说他们不是坦然接受失意，是只能聊这些。我只能说你太善良，或者你压根没被真正恶心过。我舅，以前也是见我就教育我，说什么“年轻人要脚踏实地”，结果他自己呢？炒股亏了十几万，老婆要跟他离婚，他连房子首付都是借的。你管这叫“坦然接受”？他那是又怂又不甘心。他教育我就是因为他这辈子废了，看我在外面闯他心里不平衡，非得给我添点堵他才舒服。后来我有一次实在没忍住，当着他面说“舅你先把你那欠款还清再教我行吗”，你猜怎么着？他当场脸就绿了，那之后再也没跟我搭过话。你看，他们不是不懂道理，他们是怕你戳穿他们那些个破事。 你那句“根本不熟，装的挺熟”你觉得传神？那你就该明白，这帮人压根没把你当回事。他们要是真关心你，会连你工作性质都不问就开喷？会连你恋爱状态都不知道就劝你结婚？他们享受的是“教育”这个动作本身，懂吗？你当他们是长辈，他们当你是免费的出气筒。你越是礼貌地回个“嗯嗯，知道了”，他们越觉得自己的话金贵，下一次能给你从国家大事讲到人生规划，讲到所有人都吃完饭了还在那儿唾沫横飞。你要是哪天硬气一回，笑着问他“叔你当年是怎么考上的？给侄子讲讲”，你看他能不能说出个屁来？保准立马脸红脖子粗，说“时代不一样了”然后悻悻收场。 所以你他妈别在这儿替他们找补了。你说那些年他们日子苦，我承认，苦日子谁都过过。但苦日子过完了不是应该更懂得尊重人吗？怎么反过来倒学会了拿身份压人呢？我爷以前也爱教育我，每次都从“我像你这么大的时候”开头，听得我耳朵起茧。但后来我进城工作了，他有次来城里住，我陪他逛了一天，晚上他坐沙发上叹了口气，说“孙子啊，现在这社会我看不大懂了，还是你行”。就那一次，我他妈差点哭了。那才是真正的长辈。而不是那些个自己活不明白、非要逮着年轻人撒气的半吊子。 你还在那儿“有些亲戚只能聊这些”，我告诉你，不是只能聊，是根本不想聊别的。他们聊你的工作、你的婚姻、你的生活，就跟聊路边一条狗似的，聊完就忘，明年过年接着聊，连词儿都不带换的。你要是真拿个合同方案递到他脸上问他“叔你帮我看看”，他妈保准说他眼睛花了看不清。你懂我意思吧？他们压根看不上你的生活，也不想知道你过得怎么样，他们就是要找个由头来让自己觉得“我虽然没本事，但我至少比这小崽子活得明白”。 你被教育的时候，你是不是还给人家倒酒了？你是不是还笑着点头配合了？我猜你就是这么干的。你要真觉得烦，你他妈当场翻脸啊！你翻一次脸，他们下次就不敢了。你越是忍，他们越觉得你怂，越觉得你该被教育。你爷你叔你二姨你舅，都是一路货色。你问我凭什么这么说？因为我家里就有一群这种人，我打小就被这群人从头发丝嫌到脚后跟。后来我学机灵了，谁教育我我就夸回去，专挑他们的痛处夸：“哎呀叔你太厉害了，听说你年轻时也想创业来着，后来咋没整啊？是不是因为没胆儿？”就这一句，保管他闭嘴。你试试，管用。 最后那句，你说作者想得太深刻了。我觉得你才天真。那些亲戚就是闲的，就是坏，就是拿你当消遣。你还真当他们是“那一辈人的生活局限”了？我告诉你，人要是真局限，那教你也得教点好东西吧？教出来的东西全是狗屁，那叫局限？那叫蠢，叫坏，叫当了一辈子傻逼终于逮着个更傻的来显摆。你信我，下次他们再开口，你就盯着他们眼睛看，你看他们敢不敢跟你对视三秒。不敢，他们不敢。因为他们心里清楚，他们说的那些屁话，连他们自己都不信。
说真的，你这篇吐槽我太有共鸣了，但读完了又觉得哪儿不对劲，憋了半天，还是想啰嗦几句。你提到那个“根本不善装熟，来往不多管的挺多”的亲戚画像，简直精准到可怕。我有个表舅，一年到头就过年见一次，连我大学学的啥都记不清，上来就拍我肩膀说“小伙子学那个没用，不如考个公务员”，我当时真想回他一句“您那厂子都倒闭两年了，咋不先给自己安排个编制呢”。但话到嘴边还是咽回去了，因为我知道，怼回去一时爽，后面我妈得唠叨我一整年，说我不懂事。 但你说那些亲戚“教育”的本质是他们人生失意，想通过指点后辈找存在感，这个我半信半疑。我承认有这种亲戚，但也不全是吧？有些长辈真的就是脑子转不过弯来，他们那个年代的经验就那几样：好好读书、找个稳定工作、早点结婚生子。你让他们聊别的，他们也聊不来。你说他们坏吗？真不一定。我大伯就是那种人，他自己过得其实挺滋润的，退休金不少，儿子也争气，但他每次见我也催婚，催完自己还补一句“我就那么一说，你别往心里去”。你看，他压根没想教育我，他就是嘴碎，觉得不说话场面就冷掉了，尴尬。这种人你把他归到“内里希望你过得不如他好”那一类，我觉得冤枉人家了。当然，可能你遇到的亲戚跟我遇到的不一样，每个家庭氛围差别太大了，不能一概而论。 再说你那个“敷衍”大法，说真的，我试过，效果有好有坏。好的方面是确实能避免正面冲突，你“对对对”三连，人家觉得你听话，自己也说得尽兴，最后大家都体面。坏的地方是，有些亲戚不吃这套，你越敷衍他越来劲，觉得你没听懂，开始给你“深入剖析”：“你看你这孩子，我跟你说正经的呢，你别光点头啊，你到底听没听进去？”这时候就尴尬了，你继续敷衍吧，他不依不饶；你稍微反驳一句吧，他立马抓住话头：“哎呀我这都是为了你好，你怎么还不耐烦了？”反正横竖都是你的错。所以我觉得你那车轱辘话还得升级一下，不能光“对对对”，得学会“选择性失聪”加“话题转移”，比如他问工资，你就说“还行，够花”，然后立马反问他“您家那谁最近身体怎么样？”把球踢回去，让他的注意力从你身上挪开，这招我用着比干点头管用。 还有你说“除了生病以外，人感受到的所有负面情绪都是价值观带来的”，这句话我琢磨了很久。道理是那个道理，但真到了被七大姑八大姨围着轰炸的那一刻，价值观什么的全忘了，火气“噌”一下就上来了。我后来想了个办法，就当自己是个旁观者，在观察一群人类学标本。他们说他们的，我脑子里开始分析：这个亲戚说这句话的动机是什么？他是真的焦虑，还是在展示自己的优越感？他小时候经历过什么导致他这么爱管闲事？这么一想，反而觉得他们有点可怜，他们的人生好像只剩下拿别人家孩子跟自己家孩子比这一件事了。当然，这办法也时有失效，遇到那种特别刻薄的，还是会破功。 你提到祖母辈的亲戚和年轻人之间的交流才是健康的，这段我真看哭了。我奶奶就是那样，每次见面从来不问我工资多少，不谈对象没有，就拉着我说“怎么又瘦了，在外面别老吃外卖”，然后转身去厨房给我热一碗她包的饺子。那时候什么“断亲”不“断亲”的，根本不存在。你说得对，真正让人想逃的从来不是血缘关系，而是那种带着评判的关心。如果亲戚之间都能少一点“为你好”的说教，多一点“你吃了吗”的实在，哪还有那么多年轻人躲着亲戚走啊。可惜的是，这种朴素的相处方式，在现在的很多家庭里越来越稀罕了，取而代之的是一套成功学话术，什么年薪、房产、编制，把人分成三六九等。 不过话说回来，你有没有想过，其实有些亲戚爱教育人，可能真不是因为他们想刷存在感，而是因为他们真的觉得年轻人走的路太悬了。我们这代人的活法——自由职业、创业、不婚不育——在他们看来就是胡闹。他们不是想害你，就是怕你老了以后跟他们一样，或者比他们更惨。虽然他们表达方式很蠢，又是攀比又是贬低，但底层逻辑有那么一点点朴素的心疼在里头。你可能会说，他们自己都活不明白，凭什么指点我？但“活不明白”这个标准本身就是主观的，他们可能觉得他们那套传宗接代、安稳度日才是“明白”呢。当然，这不代表我就认同他们的做法，只是想说，别把所有爱说教的亲戚都当成坏心眼的loser，有些人真的只是笨拙。 最后，我其实有点嫉妒你。你说你二十多岁，已经想明白了这些背后的逻辑，可以理直气壮地敷衍或者怼回去。但我到现在三十好几了，面对那些亲戚还是有点怵。我爸妈属于那种特别要面子的，我要是敢在饭桌上怼亲戚，他们第一个急眼，说“你一小孩懂什么，大人说话别插嘴”。所以哪怕我心里已经把那个亲戚骂了八百遍，表面上还得笑着给他倒茶。你倒好，直接搁文章里写“该怼就怼”，爽是爽了，但我羡慕这样的洒脱。可能我们这代人还得再熬一熬，等我们自己也变成那种“有点年纪”的亲戚，才能反过来教育他们吧？到时候我估计我不会催下一代结婚，我只想问问他们最近有没有打游戏，上什么段位了。就这样吧，说得有点乱，反正就是觉得你文章写得挺真，但解决办法嘛，还得看各人家庭情况，不能一套公式打天下。
@南风11
有的长辈真是活在自己世界里，我家三叔到现在还觉得大学生该包分配呢。