今天是正月初五，迎财神比晒爱情更为重要。恋爱脑几乎是个贬义词了，但搞钱永远是正确的。爱情是归财神管的，兜里有钱，心里才能有底气。这话放在三年前我一定敢于驳斥，现在完全赞成。钱是解决一切爱情问题的良药，如果有解决不了的，那就说明钱不够多。
以上这些话我自己写出来都觉得不可思议，你还是曾经的那个你吗？你不是理想主义浪漫主义吗？怎么这么庸俗了现在。如果有人站在我面前说爱情就是纯粹的，钱才不是解决问题的良药等等。这话我没有办法反驳，因为站在我面前的就是曾经的我自己，我太了解他了，他的浪漫主义像一个能折射阳光的色彩斑斓的泡沫一样，是那么美丽，但又那么虚幻，一触即碎。王小波在小说《万寿寺》的最后一句写道，长安城里的一切已经结束，一切都在无可挽回里走向庸俗。我深有同感。
我一直是个爱情里的被动者。即一段恋爱关系的开始不是我挑明的，结束也不是我提出的。这有利有弊。好处就是我省心省事，不用费尽心思去追，也不用在开始之前去揣摩对方想法。坏处就是我像个物品一样，拿之即来抛之即去。大家都说要掌握恋爱的主动权，我几乎从没掌握过。这其实很不像一个男生应该做的。一句话来概括就是，我不善于拒绝。但现在看来，其实还是未经世事阅历较少的原因。因为高考之前没出过小村小镇，我对外来的一切都诚惶诚恐，就更别说主动靠近我的了——我这么自卑，我怎能拒绝？
虽然在以往的文章里，我写我小时候体弱多病没少住院，写我六岁就被送往寄宿小学读书，一个月回家一次等等。这些能够证明我“自立”很早，但因为成长环境在农村，我充其量不过是动手能力和吃苦耐力强一些，在社交上我仍然是一窍不通的，就更别说主动与异性交流沟通了。我的家庭教育从小教的我是如何勤快做事，如何在外多干活多忍让，而不是如何待人接物如何落落大方如何不卑不亢。
我很难做到不卑不亢。我现在能做到这样，也是近些年被动历练的结果。在感情上我就像一块荒地，但因为长相勉强说得过去，写的一手好情书，有一些经历丰富者愿意让我被动刷级。我前女友对我说，前人栽树，后人乘凉，她就是在我这块荒地上充当一个栽树的角色。每当她说这话，我就傻愣愣沉默着，我不知道如何回复，隔着屏幕我也听不出她的语气。面对那些因为我见识和阅历不足而导致的感情矛盾，我像一个出糗的孩子一样站在明晃晃的舞台上手足无措，她总是叹一口气，矛盾没法解决，最后也往往不了了之。
我甚至还有一个奇特的本领，即我在面对生活中的其他事情时头脑清晰，但面对感情中的矛盾时手足无措，往往不是我的错，我总是能在争吵中把错归咎到自己身上。刚开始我认为我的这种做法是引以为傲的，毕竟可以给有错的一方台阶下。现在不这么认为了，因为过分的退让其实也是一种讨好。
我总是在感情中放低自己的姿态去迎合对方，认为这样能够减少矛盾增进感情。其实并不是，真正健康的恋爱，应该是不再渴望对方能给自己兜底，也不把对方当成精神寄托。你的能力你的价值你的情绪不应从恋爱的另一方里寻找，谁都不是谁的拯救者，谁也不是谁的寄托者。你不必渴望ta的认可，不必顺从ta来获得认可，不是你对ta要有多好多好，而是你本身就很好。有了对方，你们都能更好而已。
失之东隅，收之桑榆。好在我学习能力较快，不懂就去学，不知道就直接问，体弱多病就跑步，不会说话就上台演讲，知识贫瘠就看书，阅历少就到处看看，没钱就兼职做工。是的，就这么简单，不知道就直接问，猜不到就不要猜，问清楚不丢人。不懂穿着打扮也不要紧，保持基本的干净清爽就行。走路不要驼背，谈吐要得体，养成一种好的生活习惯以后，也就能做到不卑不亢了。这其实没什么难的，有时候成与不成之间，只差一个决心了。
在感情上，我经历了一些事情，克服了一些困难，终于到了现在，还算是能基本做到不卑不亢落落大方了。但今年六月份就要毕业了，临近过年，二十二岁的年纪，难免要聆听父母长辈的一些对爱情长远规划的经验之谈。面对几年后结婚的问题，看待感情的眼光也不应只局限于当下能怎么怎么样了，所要关注的，也不再是对方的身高长相衣着谈吐，而是对方的情绪是否稳定，性格是否合适，父母是否开明，家庭是否幸福。有无真诚，有无责任感。以上这些，也都离不了物质基础。
回到第一段本身，爱情是归财神管的。预期恋爱会美好幸福，人才越会愿意去寻找爱情，如果预期都不美好，哪又何必勉强自己。成年人的这个“预期”就难免要和物质条件挂钩。可能爱情这档子事本身就是吸引人坠向庸俗的胡萝卜，或许爱情本身庸俗，但倘若遇到真的正确合适的那个人，那人也甘愿去滑入庸俗。这一点，我们还是可以期待的。或许那个人已经出现在了你的身边，或许你只是在前行路上弯腰系个鞋带的功夫ta就与你擦肩而过。但这一点，总归是值得期许的。最让人幸福的，往往是期待本身嘛。
