下班了，回到城乡结合部租的房子还得一个多小时，我赶上了末班公交车上，把头靠在窗上，看着景物倒退，想着一些事情。
我的第一份工作是在高中的餐厅卖饭，三十分钟的吃饭时间，下课铃一响我就需要以极快的速度冲出教室跑到餐厅，在学生们走到餐厅之前，穿戴好围裙帽子和手套，站在窗口前刷卡递餐。我的工作内容是早晚卖包子，中午烫热干面。没有工资，但是可以免费吃一顿饭，每天可以省一二十元的饭钱，省下来的钱可以买书看，坏处就是没有吃饭时间，需要拿着饭在路上吃，不然就会迟到。我很喜欢这份工作，和朋友一起去的，那段时间我感受到了强烈的冬天气息，那时候雪下的很大，我似乎一辈子没见过那么大的雪，下课铃一响，我小心翼翼地踩过结冰的路面，踩过叽喳响的路面去卖饭。我感到一种愉悦，并且很为之陶醉，有种别样的美好。卖完饭和朋友一起回去，路上我们聊文学和历史、聊未来的出路和明天的考试。
之后的工作是进厂当搬运工。平时在地里干农活算不得是工作，对于我父母来说，播种浇地除草和打药已经是生活的一部分了，地里的收成虽然不足以养活家庭，但地还是要种，因为这就是生活本身。我奶奶说，有地心里才踏实，咱家以前是佃户，那时候日子过得总是忐忑，祖辈就是这么过来的。在进厂的那些日子，赚钱是目的，虽然没赚到。考察报告是日后通过回忆写出来的，我没有那么高的觉悟，也没有刻意去体验什么生活，我是读了很多的书之后，看到了更多的社会层面以后，我才知道我那工农的生活是那样的苦，在此之前我一直都觉得是理所应当——我生而如此，虽然我也不想，但总不能自暴自弃，总要做一点事帮衬下父母，也给自己拓宽些路。
大学工作的机会就更多了，跑腿发传单也好，烧烤店服务员，代写枪手，包括现在的家教等等，这些工作做起来发不了财，甚至有时候回报还没有付出多，但我依然很乐此不疲，我的思想在这些工作当中改变了很多，这一点从我这两年文章的笔触就能看出来，我是在变化的，并且这种变化于我来说是积极的。
我自己背书刷题懈怠，没有考上好大学，我天然就对上了好大学的同龄人有一种滤镜，觉得他们比我努力许多，未来的出路也比我广泛，甚至说他们比我有用。但我当代写枪手时改变了这个看法，我替很多名校的学生写过作业剧本和论文，他们的专业我不懂，我就去查文献，去看相关的书，只要是文科范畴的，那我研究一段时间，总能写出来。由此我接触到了各专业所学的一些内容，阅读了巨量的专业书籍，虽然只是皮毛，但对我来说，已是极大的视野拓宽和思想深度的跨越。
在成长和工作中，我见到了很多很多的人，有坐三十多个小时硬座去陪护的老人，有在桥洞底下铺纸板过夜的日结工，有丑恶嘴脸极尽压榨他人的包工头，也有自视清高的人，有身居高位侃侃而谈但脱离实际的人，有同我一样做工同我一样迷茫的年轻人，我知道的越来越多，能改变的却很少，我为此感到悲伤。我一直在追溯贫富差距越来越大的原因，但我终究难寻到造成既成现状的问题所在，或者说我找到了，我感受到了，但是我不能说，你知道了你也不能说，我们都心知肚明，但我们都缄默不言。这是时代的悲伤，也是时代的限制，是我们的无奈。
观过世界才有世界观，这句话我是相当认同的。我今年二十一岁，在尽己所能地多观世界了，我见识到了环境这两个字的巨大能量，环境竟然能由外而内改变每一个人。我喜欢历史，我带着我的这种困惑在历史中找答案，看到的只是一代代的循环和重演，寻不到答案，我知道莫向外求，知道知行合一，知道致良知，所以我现在很珍惜我心底里仍然保有的那一份热血和理想，虽然它们在面对现实阻力时显得那么苍白无力，但它们只要还在，就证明我还没有完全被社会改变，还没有完全被磨平棱角，还没有完全成为处事圆滑但并不快乐的人。这一点心境我得记录下来。
我渴望追求有意义的奉献和付出，而不是为了让少数人过上更好的生活而付出，我渴望有意义的工作和生活，而不是到处都是规劝和服从性驯化。我厌倦形式主义，厌倦上行下效的糊弄，厌倦没完没了的考核和无意义的量化。但我不厌倦我自己。我为环境感到悲伤，但我不为自己悲伤。我消极向上，同志，你也应如此。
