豆浆油条这个比喻挺妙的，看得我早上莫名有点饿。但我仔细想了想，还是觉得哪儿不对劲。您说大豆和面粉要磨要发酵，得经历痛苦才能变成豆浆油条，这个我认。可问题在于，现实里的豆浆和油条，很多时候磨完了、发酵完了，最后发现——它俩根本还是不合适。磨这个过程本身不该被浪漫化。我爸有个老朋友，年轻时跟他老婆谈了八年恋爱，俩人从校园到社会，该磨合的什么都磨了个遍，中间也吵也分也闹，最后结婚了。你们觉得这是圆满了吧？第四年离的。离婚那天他说了句话我到现在都记得：“我们花了八年时间证明，两个人再努力，也走不到一块儿。”所以我就琢磨，文章里那句“没有天生就适合的两个人”，反过来是不是也有个前提：有些两个人，就是天生不适合。这不是有没有耐心的问题，是方向问题。豆浆配油条，你硬让豆浆去配辣椒油，你再怎么磨、再怎么等，那也是麻婆豆腐的材料。 还有那个“同乐共苦”的说法，我觉得说得在理，但也不全对。谈恋爱光同乐不共苦，确实容易出问题，这个我特别认同。可问题是，怎么判断眼前这个人值不值得共苦？大学那会儿我有对朋友，男方天天陪女方“共苦”，帮她做毕设，跟她一起熬考研的夜，结果女方考上了，第一件事是谢谢他，第二件事是分手。他后来喝多了跟我们说：“我寻思我跟她共苦了半年，她怎么跟苦尽甘来的是我似的。”这话听着像段子，其实挺扎心的。共苦这东西，得看对方是不是也愿意为你吃苦，而不是你单方面陪她吃苦。文章说“光看同乐看不出来合适”，那我也想说，光看共苦也未必看得出来。有些人你跟她共苦了，她只会觉得你也就这点本事，只配吃苦。 倒是关于换位思考那部分，我真想多聊两句。这年头愿意耐心听对方把话说完的人太少了。我家楼下一对老头老太太，七十多了还天天一块儿遛弯，有一回我问老头婚姻长久的秘诀，他想了想说：“别老想着让她听你的，你听听她的。”这大概就是文章里说的换位思考，但我更愿意叫它“愿意听人说话”。很多人谈恋爱，嘴上说沟通，其实是在等对方说完然后反驳。这跟换位思考扯不上半点关系。 至于那个“如果认定了一个人当人生伴侣还不错，那就应该多一点耐心”的说法，我不反对，但我觉得这里头有个风险：耐心这东西，是给值得的人的。你得先看清楚这个人值不值得，再谈耐心。不然就容易变成自我感动。说起来，文章里那句“油条遇见了豆浆才知道自己的归属是什么”，这话我不同意。油条就是油条，豆浆就是豆浆，它俩在一起是搭配，不是归属。非得说归属的话，那也是人自己的事，不是另一半替你定义的事。 说这么多可能有点像抬杠，但我觉得爱情这事儿，真没有一套标准流程。就像我小时候觉得必胜客的披萨是天下第一美味，后来长大了发现，楼上楼下邻居家烙的葱花饼，趁热吃比什么都有滋味。没有最好的搭配，只有愿意坐下来一口一口把饭吃完的人。这一点上，我跟作者的看法大概是一样的。那些所谓“般配”，可能在真正过日子里，也免不了有几天不想搭理对方。能把那几天熬过去，才是真功夫。