在被中式教育硬控的这么多年里 我并不觉得自己在向一个好的方向发展 我变得自卑 不敢在外人面前勇敢表达自己的想法 更不会去争取任何机会 面对人多的场合我总是怯场又紧张 没有自己的主见
我不明白 大家在中式教育的打压下都能得到些什么 我记得很清 非常清楚 我在小学六年级那年暑假的期末考试考的非常好 班次我我忘了 但是年纪名次是第68名 在当时那个年纪 我觉得自己的成绩丢人 我当时觉得这是一个很拿不出手的成绩 以至于在一个亲戚问我考多少分的时候 我支支吾吾半天说不出话来 只是红着脸一直重复说我成绩不好 当时竟然因为觉得丢人不想说急出了汗 而这背后的原因是我妈妈每天都在告诉我我不是一个好孩子 我很差劲 我学习永远都不好 当一个孩子还是小学生的时候就每天被灌输这些思想 她又怎么不会自卑呢 后来开这玩笑跟妈妈说起这件事 妈妈告诉我 “就是因为我这样跟你说 你觉得自己学习不好 你才会更加努力学习” 听到这些话真的就会觉得 还蛮荒唐的
学校组织什么活动 我也会因为自卑心理作祟而拒绝参加任何表演 而妈妈发现家长群里表演的孩子里边没有我的身影后一直说为什么我不参加这种活动 就是一种很奇怪的心理 一边希望自己的孩子能够在各种场合大放异彩 一边又告诉自己的孩子你永远不行 你什么都做不好 你就是个废物 我不明白家长为什么会这么矛盾 就像是各种矛盾的集合体 而她带给我的自卑一直伴随我这么多年我一直没能有机会再次自信起来
我也还记得自己很久很久之前也是一个自信的小朋友 总是因为学习好被亲戚朋友夸奖 即便长大后我学习成绩没有那么好了 所有人对我的印象永远都是“那个XXX学习成绩特别好” 只是我再听到这些话后不会再笑着看向他们了 我只会一脸尴尬的重复那句我学习不好 特别差 而这一切的一切 都是妈妈一句一句的像你这种人以后绝对考不上大学 绝对没什么成就所带来的 所以中式教育的意义是什么妈妈总爱把我的学习成绩跟邻村的另一个女生A放在一起比较 每次考完试成绩出来后都回把年级前四百的名字打印下来张贴在榜单上 家长们就会聚在光荣榜前找自己孩子的名字 每次周末星期的时候来接我的时候 会先去看成绩 然后再来接我 有时候我是真的会不明白 一次次考试只是我人生的一小部分 我的人生怎么就被那几个数字给束缚住了 我真的不能理解 考好了又怎样了 考不好了又怎样了 对她来说到学校了要先看成绩 然后再去接孩子放学 有的时候来的晚了 没有看成绩 接完我之后就站在光荣榜前面看 从前往后一个一个看过去 先看到A的名字就会跟我说A这次考的比你好啊 然后看到我的名字后便会比较比较我俩总分差几分 名次差多少 如果我进步了 就会说你这次有点进步但是还是没有人家A考的好 回家的路上就会说自己多么多么辛苦 我多么多么不争气 看我不高兴了 就再说一句我这次进步了还是值得表扬的 但是维持不了几分钟就又要说我笨的要死 连A都考不过 天天学习成绩差的要死 如果我没有考过A 也没有进步 那我一定会被从她看完成绩并且接到我以后 一路挨骂即使是回家也不能幸免 只要她在家里 我就会一直挨骂 就算我考过A了 我也会挨骂 刚回到家坐下茶水还没烧开 就要被催着去写作业 不想写的话就还要挨骂 我不明白 学习成绩不好的话 我就一无是处了吗 就因为这些东西 我总是不服气 我们也总是吵架 她又会说我不听话 不懂事 说她们一天到晚有多么多么忙 说她们有多么多么累 我就又立马感到愧疚 感到惭愧 慢慢陷入自卑 生气 和愧疚的死循环中 我永远都在被拿来比较 从六年级到初三 我永远都在被拿来比较 我很少被夸奖 更多的是否定 即使我跟那个女生没有分到一个班 即使我跟那个女生不在同一栋教学楼 即使我跟那跟个女生没有在除了餐厅以外的地方见过 即使我跟那个女生已经几年没有打过招呼了 就因为我在哪个学校上了四年 而她也刚好在那上了四年 我依旧要被拿来跟她比较 仅仅因为我们是邻村的 那四年真的是让我自卑到极度的四年 永远都要被拿来作比较 可笑的是 即使上了高中 一个文科生也要被家长拿来跟一个理科生生比较学习成绩 仅仅因为A也考上了重点高中 就这样 一个我都不知道在哪个班的人 时时被父母提起 而话题永远都是她现在学习成绩有没有我好
而让我难过的 应该还有看完我的成绩后我说走吧 妈妈却说“让我再看看A的成绩” 那是无论如何都拉不走 非看不可的成绩
所以中式教育意义是什么 是让一个个本该鲜活的生命变得胆小 怯懦 自卑吗 教育本不该如此 而我斗争了这么久 终究还是没能斗过这种教育方法 我变得越来越自卑 越来越敏感 一个本该开朗的人 在一次一次的打压式教育的逼迫下 变得成了茫茫人海中的一个胆小鬼 这就是中式教育的意义吗
