看完这篇我第一反应是：又来了，又把恋爱难甩锅给“时代”和“自我实现”。😅 作者空窗7年，追两个女生没成，然后开始享受孤独，夜深人静又想要人看见——这我懂，谁没这种时候。但把这套心路历程升华成“自我实现与承诺的冲突”，是不是有点太给自己加戏了？文章里说“找伴侣、结婚，就是在献祭自我未来的可能性”，这话听着高级，可我身边大部分人的恋爱难，根本轮不到“献祭可能性”这一步。是加班到十点回家只想躺尸，是房租吃掉工资一半，是相亲对象上来就问房车户口。你跟我谈“自我实现”？我实现个屁，我连周末双休都实现不了。🙃 易洛思那本《爱，为什么痛》我没看过，不装。但文章引的那句“用‘自爱’来替代‘爱情’，等同于在否认自我价值最根本最本质的社会性质”，我琢磨了一下，觉得挺对，又挺不对。对的是，人确实需要被另一个人看见，你再怎么爱自己，半夜发烧还是想有人递杯水。不对的是，现在很多人不是用“自爱”替代爱情，是根本没力气去爱。不是不想承认依赖，是依赖不起。你依赖一个人，万一他跑了呢？万一他嫌你穷呢？万一你连自己都养不活还得养猫呢？这不是什么“自我监督缺乏稳定”，这就是穷和累。 文章讲19世纪西方那套爱情仪式，从交谈到散步到出游，按部就班。费孝通那句“稳定社会关系的力量，不是感情，而是了解”被拉来撑场子。可那时候的“了解”是同一套意义体系，现在呢？你刷抖音，他看B站，你信中医，他信西医，你觉得彩礼是陋习，他觉得彩礼是诚意。了解个鬼。传统脚本是没了，但新的脚本也没建起来，大家就在废墟上互相踩脚。社交软件倒是给了你一万个选择，左滑右滑，滑到最后连自己想吃啥都不知道，还选伴侣？😅 我最烦的是文章那种“我们这代人如何如何”的调调。好像全人类都困在“不确定的爱情市场”里迷茫自责。大哥，迷茫是要有闲工夫的。我表姐，32岁，县城护士，相亲相了六年，最后嫁了个开货车的。她没空读易洛思，也没空“自我实现”，她就想找个人搭伙过日子，别那么累。你说她这是爱无能？她比谁都能爱，只是没那么多文艺的痛。文章作者好歹还能空窗7年“享受孤独”，很多人空窗7天就慌得不行，因为房东要收租了。 当然，文章有一点我认：现代人确实失去了共同的爱情剧本。以前单位大姐给你介绍，街坊邻居看着你长大，谈恋爱像走流程，现在全靠自己摸索，累。但把这事归到“自我实现”上，我觉得是知识分子的自我感动。真正让恋爱难的是：工作时间太长，社交圈子太窄，房价太高，信任成本太大。你让作者去送三个月外卖，看他还写不写“献祭自我可能性”。他只会写“今天超时三单，没空恋爱”。 还有那句“我们是社会性动物，要想被他人认同，就得承认自己是需要深度的关系的”。这话没错，但承认需要深度关系，不等于就能建立深度关系。你承认你需要钱，钱就来了？你承认你需要被爱，爱就来了？中间差着十万八千里呢。文章最后问“如何才能遇到真爱”，我翻到最后也没看到具体答案，可能就是让大家继续迷茫吧。🙃 总之，这篇文当散文看还行，当社会学分析就有点飘。恋爱难，难在具体的生活，难在具体的没钱没时间没精力。别老拿“爱无能”说事，好像我们这代人心理有病似的。我们没病，我们就是累。你要真想让恋爱变容易，别研究易洛思了，研究研究怎么让年轻人准点下班吧。😅