说实话我看到这条新闻第一反应是笑出声，第二反应是想骂人。马老板这是真把推特当自家后花园了？花440亿美金买来玩芭比换装游戏？一夜之间把人家养了十几年的蓝鸟招牌拆了，换了个看起来像是从深夜网吧霓虹灯上抠下来的X。我就想问问您老人家是不是又嗑了什么硅谷特供迷幻药，还是说被SpaceX发射时的尾焰熏坏了脑子？ “很快我们将告别推特这个品牌，并且逐渐告别所有鸟类”——这句话读起来怎么那么像灭霸打响指前的临终遗言呢？鸟类招你惹你了？你不光要推倒那只小鸟，还想把整个物种都灭了？不过以马老板在地球上和火星上两边跑的行程来看，大概确实觉得地球上这几十亿只麻雀鸽子乌鸦都挺碍眼的吧。建议您下一步把“Bird”这个词也从英语词典里抹了，顺便把您儿子名字里的X改成一整排XXXL，反正大号小号都是你的执念。 文章里讲Linda Yaccarino那个CEO，专门跑出来说X是“无限交互的未来”，搞什么“以音频视频消息支付银行为中心”。这话翻译成人话不就是：一个缝合怪APP。这不就是好几年前就被玩剩下的“超级应用”概念吗？国内随便一个美团都比你懂什么叫本地生活服务。我说Linda大姐，您在NBC干了那么多年广告销售，讲漂亮话的能力我是服的，可这X宇宙吹得怕是你自己都不信吧？您要是真信，那咱也没啥好聊的了。 说真的，就“美国版微信”这事，咱能不能聊点实在的。微信支付那套是建立在实名制、央行监管、庞大的线下地推团队基础上的，而且人家是在移动支付起跑的时候就开始深耕了。您在推特上连个假账号都治理不明白，还张嘴闭嘴要搞支付？这逻辑大概跟“我会开遥控车所以我明天就能上F1赛道”差不多。还什么AI支持下的X连接所有人——呵呵，人工智能能连接我，我信，毕竟推荐流里全是机器人发广告；你指望这玩意儿能像张小龙那样做个安静的连接器？你怕不是要搞个宇宙级舆情喷发器。 文章里把马斯克比作那种痴迷单一符号的偏执狂我看是一点没冤枉他。从1999年搞X.com搞到被踢出PayPal，之后二十年念念不忘，非得把全世界所有公司都改成X开头的，儿子名字都下得去手。这哪是商业战略，分明就是行为艺术！现在好了，全球社交平台改名X，连带把公司网址也换回那尊老域名，一个中年男人终于有能力把二十年前的初恋网名重新用上了，多感人啊！咱们普通人的青春要是这么造，早他妈被老婆打死八百回了。 还有更绝的。文章引用Isaacson那段“在收购推特之前，我就计划给它重新命名X.com”——听听，听听这话说的，人家买推特的目的是什么？是为了实现1999年自己那个最初愿景的“平台”！也就是说，华尔街们为推特估值的时候算的是用户数、广告收入、品牌价值——结果这位爷买之前脑子里想的根本不是什么社交网络，是他那个二十年前夭折的X银行梦！合着440亿美元全是拿来给自己的旧回忆补票的呗！这就像你花几个亿买下一家米其林餐厅，然后告诉所有人“我其实只是为了在我小时候尿尿的墙角重新撒泡尿”。好家伙，有钱人的思乡症，真让人叹为观止。 我也不懂啊，推特中层那些高管是吃什么的，有一个算一个，对新老板的这波骚操作非但不拦着，还连夜赶工做那新logo。咋的，怕马老板的神经刀劈到你们身上？我想起去年推特换了管理层之后，有个老员工接受采访说每天都有新指令、新方案、新PTSD，连和马斯克的沟通都是靠推特私信。这话我当时只当段子听，现在看推特真的从鸟变X了，那些高管还屁颠屁颠跟着搞，员工怕不是连午饭都吃不安生，个个都得学会那个从脖子往上的360度环绕式点头——毕竟谁知道自己工位上的显示器明天会不会被换成个X型冲水马桶。 更搞笑的是，马老板一边号称要在X上集成支付功能，一边又把公司里的信任和安全团队砍得只剩骨架，连账号封禁系统都成了人工智障。一个连自己评论区里“纳粹浓度检测器”都装不明白的地儿，说要搞金融？要不咱们再出一版微信，让张小龙开个直播间跟马老板聊聊什么叫“克制”和“底线”？别逗我了。 还有文章里那条“SpaceX的logo同样别有玄机，暗含着火箭的飞行轨迹”。哎哟喂，这不就是画了条抛物线吗？火箭又不是棍子抡出去就完事的东西。你让神舟的工程师看见了不得笑掉大牙？不过我寻思马老板对X的执念应该不需要逻辑支撑，毕竟人家连孩子的名字都取成X，你总不能指望他管一枚火箭叫“埃隆萌萌号”吧。 我翻了翻评论区，有些粉丝还在洗：说X代表着无限可能，代表未来，代表跨星际文明。我寻思你这X要是真那么灵，那火星殖民怎么还没影呢？这么多年SpaceX炸了多少火箭了？哪次不是在直播间里滋滋冒烟？不过嘛，炸了也可以解释，毕竟X这个字母，横看是未知数，竖看是十字架，斜着看就是个爆炸的“爆”字，挺吉利的。建议下次星舰试飞时，发射塔上挂一个大大的X，确保它飞得更高。 话说回来，我还没怼完这“万能应用”的说法呢。咱们摸着良心讲，你现在打开推特和打开当年那个蓝鸟有什么区别？除了app名字边上多了个X，界面还是那个界面，算法还是那个算法。哪怕你往里塞一万个功能，你管这叫“X宇宙”？怕不是叫“X圈钱”更合适吧。用户没涨多少，广告主倒跑了一大半，您这支付体系还没搭起来，银行牌照还没影呢，倒先把自己原有的大本营搞得鸡飞狗跳。这波操作，怎么说呢，就跟先把家里的承重墙拆了，然后宣布我要扩建游泳池一样让人心服口服。 我就不明白了，那些当初说推特收购价高了、说马斯克会被自己搞死的分析家，现在怎么都不说话了。难道你们看不出来，这位爷从来就不在乎赚不赚钱，他只想要那个字母X出现在每个他能看到的地方——火箭上、隧道里、汽车屁股上、人的脑壳里，甚至自家娃的名字里。现在好了，全世界的人都得陪着他高潮：好歹咱们这个互联网公共广场，从此改姓“X”了——这可真是，梦回古罗马，皇帝改城名，百姓跪着看。 而且你们发现没，Linda说得天花乱坠的“X是无限交互的未来形态”，这文案写得比SpaceX任务书还漂亮，可要是马老板真觉得X字母这么有魔力，建议先把旗下所有推特服务器都搬去火星轨道绕X型轨道飞，这样不仅能让广告延迟更高，还能让人刷新动态时体会一把星际漫游的晕厥感。那才叫“X宇宙”嘛。 我突然又想起了一件事。去年马老板不是公开怼苹果的App Store抽成嘛，说30%太狠了。现在他自己要做万能应用，连接一切，支付/银行都做，可X这个app不还是得老老实实躺在苹果手机上？你就算把自己家鸟儿比改成X，难道还能改了苹果的规矩？这波你要真能把苹果也“X”了，我跪下来叫你一声宇宙爹。要不然，还是老实呆在iOS的沙盒里做你的“超级App”梦吧。吹牛谁不会呢，我也能写一条推文说我明天要统治火星，反正又不花钱。 哦对了，文章里还提到一个细节——“马老板不仅对数字‘42’有狂热的崇拜”。我就不懂了，42这个梗明明是《银河系漫游指南》里调侃生命宇宙一切的终极答案的，那是英国人Douglas Adams编出来讽刺虚无主义的！结果马老板真信了？合着您的人文素养全都来自于太空歌剧的段子？那我建议您下部火箭直接命名为“宇宙终极答案号”，发射轨迹用飞船画个巨大的42，说不定全宇宙都能接收到了，咱们就等着外星人给您鼓掌吧。 最后，我特别想跟马老板说一句：你在推上那么喜欢发meme，应该知道“改名是最low的品牌更新”这个道理吧？真正牛逼的产品，就算叫“狗屎”，大家也能用出花来。可推特呢？你花了这么多年把它变成一个全球政治经济话语的角斗场。结果现在为了满足您一个X字情结，把整个品牌历史一笔勾销了？哎呦喂，真当自己是宇宙之神宙斯了——见谁好看就变成牛去骚扰人家？我还记得上次的“Twitter Files”闹得什么样子，你亲自下场解封各种妖魔鬼怪的账号，被封的全是你看不顺眼的。然后现在跟我们说你要搞AI连接一切？我呸。你先把推荐算法里推给我看的那些“延长寿命10个偏方”处理干净了，再来谈PayPal 2.0和火星帝国吧。 这样吧，等您哪天真把X做成能同时让我点外卖、交水电费、发工资、打车、订机票、刷短视频、看火星直播的超级应用，再回头来对我说“你看，X宇宙了不起” — 我立马把这张嘴缝上，每天开机第一件事就是给X磕三个响头。但在那之前，望着那个黑底白叉儿的傻X图标，我也只能一言难尽地祝福广大推特用户和员工：愿你们都被这个X...（此处省略脏话若干）。