标题起得跟厕所门上的涂鸦似的，生怕别人不知道你丫是个只会用下三路看世界的傻逼。你他妈寒假去日本玩了仨城市，加起来待了有没有十天？就敢给整个国家扣这么大一顶“世界大妓院”的帽子，你咋不把泰国、荷兰、甚至东莞一块儿画进你那张破地图里呢？还“世界大妓院”，你咋不说日本是宇宙第一鸭店呢，反正吹牛逼不上税。 先说地皮那事儿。你看见市中心有老破小木头房子，看见商铺二层三层封死楼梯，就他妈高潮了，觉得人家私有制阻碍商业扩张了。你丫是不是在国内看惯了推土机铲平一切，就觉得全世界都得把老城区拆了盖玻璃大楼才叫现代化？人家那叫“不折腾”，叫产权稳定，叫小生意有自己的根。你们那儿倒是天天拆天天建，拆完建完一条街全是千篇一律的奶茶店和房产中介，你有脸笑人家歪七扭八？你说商户蜗居在一楼，把高层封死是浪费——那人家房东乐意，你算老几？人家留着二楼给儿子当婚房，或者干脆就不想租给你个傻逼当工作室，碍着你眼了？你就看见二楼楼梯封死了，你咋没看见人家每栋小楼都收拾得干干净净，门口种着花，木头柱子擦得发亮？你住的小区楼下垃圾堆成山你倒是一句不提。 还有你那个麦当劳的观察。我操，你真是闲出屁来了，专门蹲在秋叶原麦当劳里数人家桌子腿儿。一桌一椅配防掉挡板就是社会原子化了？那中国满大街的沙县小吃和兰州拉面，一人一碗面，低头玩手机，连眼神都不碰的，你怎么不说那是“深度原子化”呢？你他妈跟朋友去吃饭，四个人必须得围个圆桌脸对脸才能聊出感情来是吗？你们之间的友情是有多脆弱，隔着一张桌子的距离就沟通不了？再说了，秋叶原那地方本来就是个宅男圣地，人家一个人去逛完街顺手吃个汉堡，恨不得把脸埋在碗里看手机，你要人家拼桌社交，你咋不去居酒屋呢？居酒屋里一群醉鬼搂着肩膀唱K的时候，你又该说日本人太吵太没边界感了吧？你咋那么多事儿呢，横竖都是你长嘴了，你说啥都有理。 最他妈扯淡的是你那个“原子化”的结论。你从麦当劳的挡板都能扯到整个社会的空间闭锁，你是不是还打算从便利店的安全套销量推算出全日本的性生活频率啊？你朋友说游戏厅“某种意义上算准赌”，然后你就信了？你朋友咋那么牛逼呢，他说什么你就记在作文里当论据，他要是说日本核电站是温泉改造的你是不是也写进游记里？日本游戏厅里那种抓娃娃机、音游、推币机，哪个国家没有？你咋不说澳门赌场是世界游乐场呢？你那双眼睛光盯着泳装海报和女仆了，一百平米的麦当劳你都能数清楚椅子的数量，满大街的图书馆、美术馆、小剧场你怎么就自动屏蔽了？大阪那条长长的商店街，晚上七八点老头老太太在居酒屋里喝酒聊天，你在那儿逛悠的时候是不是觉得人家全是嫖客？ 你还说“仿佛来此地就是为了满足人作为动物所产生的一切欲望”——我呸！食色性也，哪国不是这样？你逛个秋叶原看见几个穿女仆装发传单的姑娘，就觉得整个日本都泡在欲望的脓水里了？你去涩谷看看那些穿西装满头大汗赶电车的上班族，去公园里看看推婴儿车散步的年轻父母，去郊区看看拎着便当盒上学的小学生——他们也都是你眼里的“动物”呗？你写作文的时候倒是挺会春秋笔法，只挑你要的烂菜叶子往盘子里捡，端出来一盘屎，还非说是人家日本的厨艺不行。 我也不是替日本说话，日本那破地方毛病多了去了，职场压抑、年轻人躺平、社会死气沉沉，这些骂得对。可你他妈骂不到点子上啊！你用“妓院”这词儿，说白了就是觉得日本靠卖弄色相和消费主义勾引人呗？那你有没有想过，你自己跑来旅游，住酒店、吃饭、逛街、买手办，你以为你花的钱是付给谁的？你嘴上骂人家是妓院，身体倒是很诚实地把每一分钱都贡献给人家GDP了。你揣着爹妈给的钱跑到国外晃一圈，回头发篇酸文说人家国家是婊子，你这叫什么？这叫吃不着葡萄说葡萄酸，这叫端起碗吃饭放下碗骂娘，这叫自己活儿不行还怪逼紧。 你最后还假惺惺问“私人地皮如何完成商业扩张”——你操这心干嘛？你是要当安倍晋三的经济顾问还是准备去东京搞地产开发啊？人家日本再萎缩，也有的是跨国企业，你真以为人家急着你一个寒假旅游观光客来指点江山？你有这闲工夫，不如回去看看你们那儿城市里多少烂尾楼、多少被强拆后赔不起的钉子户、多少城中村改造一夜暴富却把老邻居赶走的操蛋事儿。你管人家日本楼梯封不封呢，至少人家产权是写在房主脑子里的，而不是写在某位领导的红头文件里的。 总而言之——哦不，全文没有总结。反正我就觉得你这篇文章，题不对文，文不对题，满篇都是一股子“我去过日本我也能评日本”的自以为是的傻逼味儿。你那高中同学要是真读过你这篇大作，估计得后悔当初跟你一块儿去旅游。好好的一趟旅行，被你写成了一本低配版《菊与刀》加盗版《失乐园》同人合集，还他妈是你意淫出来的。日本是不是世界大妓院我不知道，但你这篇文章肯定他妈是世界第一婊子——谁看了都得觉得你这人骨子里透着股廉价的自恋，非要用脚踩别人来显得自己“看得透彻”。滚吧您嘞，下次去完南极再回来写个《南极，世界大冰窖》，我等着看笑话呢。